Whisper

其實沒有一個人是能永遠面對陽光的，

或許他也跟我一樣，很討厭身後的陰影，

但我選擇了，明亮的一端，因為我不希望身邊的人也跟著我陷入了陰霾。

時時的感到力不從心，讓我萌生了自卑感，

這份自卑強烈到令我曾經厭世!

別人擁有的人事物都都是這麼的美好總令我好生羨幕，

但到後來發現並非如此...

或許我會低吟、或許會抱怨、或許會傷害自己，

但都無濟於事，因為事實依然如此，

或許說出來! 說出來會好過些?

其實不然...，在軍中我最大的收穫包含著一句話，

"吞下去的苦，將會成為你向上爬的力量"

意思就如同，吃得苦中苦方為人上人之意，

但在這我特別的強調"吞下去"，

這是一種自我精神力的超脫，

(我超弱...)

直到身邊的人再也受不了，我崩潰式的情緒低落，

傷害了好多關心我的人。

也從中得知了，自己的苦痛永遠都是自己的!

除了你再也沒有人能如此面對了，

所以別老抱怨著沒有人瞭解你，

自己都不想面對了，何況是完全不相干的人呢?

其實一直都有幾位貴人在我身邊，

不! 坦白說，我的道路比很多人不好走，

或許別人看著我的角度不同，

但我依然覺得自己什麼都不曾擁有過!

但這些貴人就是陪著我到現在都沒有離去的朋友，

我一直以為沒有人懂我!?

不! 如果他們真的不懂，應該也不會繼續呆在我身邊任我蹂躪(笑)，

你有看過身邊的人嘛?

是他們不懂你，還是我們都向他們要了太多???

而是我們本來就擁有的太少了吧!?我猜...

沒有一個人是天生就不會受傷的，

就因為在乎對方，所以會被傷害!

這是在正常不過的事情了...，

重點在於之後的處理呢?

花了這麼久的時間彼此了解，只花幾分鐘要切斷聯繫?

是在否認自己以往所花的時間、心力及傾吐的事物嘛???

我仍在學習中!

最近的自己容易心浮氣躁，太在乎自己的表現了吧!

總覺得付出的與得到的不成正比，

我從什麼時候開始把水杯倒滿的呢?

令我生氣的人，或許他們也只是講出了第一直覺的事實罷了!

我什麼時候開始不去聽內心的聲音呢?

好害怕...好害怕...在夜裡嚇到發抖，

我不喜歡無法失序的人生，

更不能接受永無長進的自我。

但面對自我卻往往是第一道最難跨越的高牆!!!

我不能接受沒有努力就只會抱怨的那個自己!

我好討厭那個只認為全世界都虧欠自己的那個我!

你呢???

看著身邊的人，大有長進，我在做什麼呢?

抱怨當初為家人放棄夢想?

說好了不後悔的不是嘛?

在很多朋友眼裡，我只是一個"成天裝瘋賣傻的人"!

或許過於樂天知命，在他們眼裡顯得我很不為自己的人生盡責，

你們了解我多少呢?

話鋒又逐漸尖銳了起來...

當我的世界昏暗了起來時，

朋友就會發現我又消失了，

不曉得又去哪瘋了，又去哪玩了?

其實我只是在家裡看書、運動、畫畫，

我自己為這樣的自己就會彌補了自己不足的自卑感，

只要努力就好了吧???

長相不好可以靠打扮，身型不好可以靠運動、靠著裝。

唯獨這點，是我怎麼樣也不能妥協的!!!!

我對自己還抱著希望!

或許會漸漸的隱藏起自己的本性，

應該是改變吧!

妳可以稱他為虛偽做作的一面，

也可以稱他做"為了自己而努力的改變自己"，

妳會怎麼想呢?

當我世界沉入黑暗時，

我選擇了一個人...，

等到我能夠面對陽光..了，

我再來找你們好嗎?

太陽

偶爾也是要休息一下啊!     :D