其實沒有一個人是能永遠面對陽光的,
或許他也跟我一樣,很討厭身後的陰影,
但我選擇了,明亮的一端,因為我不希望身邊的人也跟著我陷入了陰霾。
時時的感到力不從心,讓我萌生了自卑感,
這份自卑強烈到令我曾經厭世!
別人擁有的人事物都都是這麼的美好總令我好生羨幕,
但到後來發現並非如此...
或許我會低吟、或許會抱怨、或許會傷害自己,
但都無濟於事,因為事實依然如此,
或許說出來! 說出來會好過些?
其實不然...,在軍中我最大的收穫包含著一句話,
"吞下去的苦,將會成為你向上爬的力量"
意思就如同,吃得苦中苦方為人上人之意,
但在這我特別的強調"吞下去",
這是一種自我精神力的超脫,
(我超弱...)
直到身邊的人再也受不了,我崩潰式的情緒低落,
傷害了好多關心我的人。
也從中得知了,自己的苦痛永遠都是自己的!
除了你再也沒有人能如此面對了,
所以別老抱怨著沒有人瞭解你,
自己都不想面對了,何況是完全不相干的人呢?
其實一直都有幾位貴人在我身邊,
不! 坦白說,我的道路比很多人不好走,
或許別人看著我的角度不同,
但我依然覺得自己什麼都不曾擁有過!
但這些貴人就是陪著我到現在都沒有離去的朋友,
我一直以為沒有人懂我!?
不! 如果他們真的不懂,應該也不會繼續呆在我身邊任我蹂躪(笑),
你有看過身邊的人嘛?
是他們不懂你,還是我們都向他們要了太多???
而是我們本來就擁有的太少了吧!?我猜...
沒有一個人是天生就不會受傷的,
就因為在乎對方,所以會被傷害!
這是在正常不過的事情了...,
重點在於之後的處理呢?
花了這麼久的時間彼此了解,只花幾分鐘要切斷聯繫?
是在否認自己以往所花的時間、心力及傾吐的事物嘛???
我仍在學習中!
最近的自己容易心浮氣躁,太在乎自己的表現了吧!
總覺得付出的與得到的不成正比,
我從什麼時候開始把水杯倒滿的呢?
令我生氣的人,或許他們也只是講出了第一直覺的事實罷了!
我什麼時候開始不去聽內心的聲音呢?
好害怕...好害怕...在夜裡嚇到發抖,
我不喜歡無法失序的人生,
更不能接受永無長進的自我。
但面對自我卻往往是第一道最難跨越的高牆!!!
我不能接受沒有努力就只會抱怨的那個自己!
我好討厭那個只認為全世界都虧欠自己的那個我!
你呢???
看著身邊的人,大有長進,我在做什麼呢?
抱怨當初為家人放棄夢想?
說好了不後悔的不是嘛?
在很多朋友眼裡,我只是一個"成天裝瘋賣傻的人"!
或許過於樂天知命,在他們眼裡顯得我很不為自己的人生盡責,
你們了解我多少呢?
話鋒又逐漸尖銳了起來...
當我的世界昏暗了起來時,
朋友就會發現我又消失了,
不曉得又去哪瘋了,又去哪玩了?
其實我只是在家裡看書、運動、畫畫,
我自己為這樣的自己就會彌補了自己不足的自卑感,
只要努力就好了吧???
長相不好可以靠打扮,身型不好可以靠運動、靠著裝。
唯獨這點,是我怎麼樣也不能妥協的!!!!
我對自己還抱著希望!
或許會漸漸的隱藏起自己的本性,
應該是改變吧!
妳可以稱他為虛偽做作的一面,
也可以稱他做"為了自己而努力的改變自己",
妳會怎麼想呢?
當我世界沉入黑暗時,
我選擇了一個人...,
等到我能夠面對陽光..了,
我再來找你們好嗎?
太陽
偶爾也是要休息一下啊! :D
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